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martes, 10 de mayo de 2016
viernes, 5 de febrero de 2016
El Éxito Familiar: La Responsabilidad
LA RESPONSABILIDAD
pero los que confían en Él
renovarán sus fuerzas;
volarán como las águilas: correrán y no se fatigarán,
caminarán y no se cansarán.
Isaías
Algo
que siempre ha llamado mi atención es la forma en como las águilas construyen
su nido, normalmente en lo más alto de los grandes árboles o en rocas de difícil
acceso, en lo alto de la montaña. Generalmente son muy grandes, las dimensiones
de un nido podrían llegar a ser de 4 metros de diámetro por 5 o 6 de
profundidad. Durante la estadía de los aguiluchos en el nido, su progenitor los
cuida y protege, les provee de todo el alimento que necesitan y llegado el
tiempo los lanzan al vacío para que emprendan su vuelo, de esta manera empiezan
una vida de independencia, pero con la particularidad de que siempre volaran
por lo alto. El nido del águila es permanente, el cual cuida, mantiene y
renueva.
Es
indiscutible que el águila manifiesta una gran responsabilidad con los suyos,
fruto de su alto grado de compromiso y en definitiva sabe hacia dónde conducir
a su familia. Al contrario de esto, si hay algo que identifica a los hogares de
hoy, es la poca responsabilidad que tienen las personas en su función de esposos
y también de padres, las estadísticas que respaldan esta realidad familiar se
afianzan cada vez más, porque cada vez son más, los matrimonios que se acaban
porque simplemente ya no saben qué hacer para solucionar sus problemas.
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La
responsabilidad hace referencia a la capacidad de asumir nuestro papel en la
vida, el rol familiar que nos corresponde o la consecuencia de nuestras decisiones
y acciones con valentía y tenacidad, y que debe ser permanente a lo largo de la
vida familiar. Para lograr serlo les ánimo a que tengan en cuenta y apliquen en
su vida estas recomendaciones.
- Identifique bien su rol dentro de la sociedad conyugal, como toda empresa debe estar amparada por normas y cada miembro debe tener funciones que cumplir. Los deberes y derechos conyugales están descritos en el Manual de Vida, aunque a algunos les parezcan obsoletos, funcionan en la medida en que se entiendan de la manera correcta. Por ejemplo; al varón se le entregado el rol de ser autoridad en el hogar, pero esta función está fundamentada en el amor (El jefe dice: ¡yo mando aquí!; El padre dice: ¡Yo amo aquí!), la única motivación que debe tener un esposo y un padre para ejercer la autoridad en el hogar es el amor hacia los suyos, ese amor nunca le dejará pisotearlos o abusar de ellos.
- Una vez identificado el rol, se debe ejercer con firmeza, siguiendo el ejemplo del águila, su responsabilidad es proteger el nido, el nido no solo se protege con fuerza sino, más bien, con sabiduría, por ello debe colocar reglas que le permitan ejercer control sobre sus hijos. La esposa es su mayor y mejor aliada y está encargada de respaldarlo. Las normas no deben sobrepasar la capacidad de aguante de sus hijos, deben ser alcanzables. De lo contrario se verá como un padre exigente y sus hijos le respetaran por miedo más no por admiración.
- Los padres deben proveer para sus hijos, todo lo necesario a fin de que no tengan que salir a buscar nada a la calle. En el nido el águila trae alimento a sus aguiluchos y vela porque coman, no les da el alimento en la boca y está atento a que coman por igual. Juega con ellos en el nido para que desarrollen fuerza y vigor en sus alas y llegada la edad propicia los lanzan al vació. La responsabilidad con la que asumieron su papel les da la seguridad para esperar a que sus hijos extiendan sus alas y vuelen hacia lo alto, justo antes de llegar al suelo.
- Y finalmente los padres deben dirigir con sabiduría, la dirección exige tener claro el destino: ¿hacía dónde quiere conducir a sus hijos? Se trata de forma y y fondo, la responsabilidad de un padre es formar a un hijo para que se enfrente a los desafíos que la vida le demandará, más que un seguro monetario, lo que nuestros hijos necesitan es un fundamento firme construido en principios y valores, eso les mantendrá seguros donde quiera que estén. El diseño déjeselo en sus manos.
NUEVO DOMINIO TERAPIA DE FAMILIA
Un
día sus hijos tendrán que ser hacer nido, la responsabilidad con la que usted asumió
su rol de padre le mostrará, que tan alto los construyen y que tan
fuertes, si imitaran el legado que usted dejo en ellos o lo rechazaran. Vuele
alto y los que le siguen también lo harán.
Por
Edgardo Buelvas Arrieta
Terapista de Familia
sábado, 2 de enero de 2016
Vida Familiar - Un Plan de Vida
"Hay
dos formas de vivir tu vida: primero pensar que nada es un milagro y la otra es
pensando en que todo es un milagro".
Albert
Einstein.
Hay
momentos que marcan nuestra vida, la mayoría de ellos suceden al interior del
hogar: la muerte de un ser querido, un abrazo sentido, una manifestación de
amor inesperada; ellos crean pensamientos centrales que son recordados siempre,
nuestra memoria los mantiene presentes para no olvidar lo que vivimos y
sentimos. En cambio, hay otros que olvidamos fácilmente porque no resultan tan
trascendentales, pues no nos afectaron en absoluto.Cada año que pasa pocas personas hacen una evaluación en retrospectiva de lo que sucedió en los 365 días que finalizan, al sacar sus conclusiones observan que tan buenas o malas fueron sus decisiones, y toman la decisión de mejorar en los aspectos en que fallaron y fortalecer en los que acertaron. La gran mayoría terminan y empiezan un año esperando que la suerte los acompañe, algunos se aferran al horóscopo, otros a las cábalas, o simplemente esperando que el tiempo decida lo que ha de venir.
Ya
iniciamos un nuevo año, que esperamos sea diferente o mejor que el anterior,
como si con nuestra solo deseo obligáramos a los días que nos traigan buenas
noticias, pero déjeme decirle que eso no va a suceder, el tiempo no tiene
misericordia de nadie, y menos si no tiene un plan de vida.
Le
invito a que examine y si así lo desea ponga en práctica estas 7 claves para
alcanzar los objetivos y metas de su proyecto de vida, que debe aplicar en el
interior de su hogar:
NUEVO DOMINIO TERAPIA DE FAMILIA
1.
Vida de oración e
interiorización.
Si cree en Dios le ánimo a que mañana se acerque a él y tengan una conversación
sincera acerca de sus actitudes, de sus conflictos y problemas, pídale respaldo
en todas las áreas de su vida: familiar, laboral, personal y de pareja. Esto le
permitirá mejorar, sentirse bien con usted mismo y con ánimo para continuar
pues Él le brinda la seguridad que necesita para avanzar.
2. Vida
de formación y enriquecimiento revelacional. La lectura diaria renueva nuestra mente,
desarraigan los esquemas y paradigmas y abren nuestra mente a nuevas posibilidades.
Cada mañana hago una lectura del manual de vida por excelencia. La Biblia y me
permite reflexionar acerca del camino que estoy tomando, me reafirma algunas
promesas y me capacita para tomar buenas decisiones. Pero también leo otros
libros y artículos de los cuales tomo lo bueno y desecho lo que considero no es
importante. La verdad revelada es la más segura de todas.
3. Vida
de limpieza y sanidad interior.
Debemos tener conciencia de todo aquello que nos perjudica y afecta nuestras
relaciones personales y familiares. Reconocer nuestros errores y nuestras malas
actitudes y decisiones nos permite mejorar y ganar confianza con los que están
a nuestro alrededor. Sin embargo, debe tener cuidado de no estar reflexionando
siempre por lo mismo, porque solo se verá como una excusa que va minando las
relaciones hasta acabarlas.
4. Vida
de amor y honra a los padres.
La honra a los padres es la llave que abre la puerta de la prosperidad y la
largura de días. Tomemos la decisión de amarlos y no de criticarlos. Una visita,
una llamada, un abrazo, un te amo sincero y un regalo resultan de gran
importancia para ellos. Si tiene usted una mala relación con sus padres procure
resolverlas, colóquela como meta en este nuevo año y usted sentirá como su alma
descansa porque se libra de una pesada carga. Si hay algo motivador en la vida
es tener la bendición de los padres.
5. Vida
de fe y obediencia.
La obediencia es como una sombrilla de protección que nos libera del dolor innecesario. Siempre que hablo de este tema recuerdo una
situación que viví con mi hijo David en la que, en cierta ocasión, le regale un
balón de futbol de sala y tenía mucho afán por ir a jugar, le dije que esperara
media hora mientras atendía una visita.
Pues no quiso esperar, se fue con cuidado a jugar solo al parque y al
rato volvió llorando, alguien le había robado el balón, solo atinó a decirme
mientras lloraba “papi perdóname eso me
paso por no obedecer”. Y así nos
sucede en la mayoría de las veces, sufrimos más por la experiencia del dolor
innecesario por no obedecer, por no ceñirnos al plan, por no respetar nuestras
propias instrucciones. La fortaleza en la fe consiste en atender con diligencia
lo que se nos ha encomendado.
6. Vida
de administración.
El desorden trae como consecuencia el caos. Administrar nuestra vida debe ser prioritario
en este nuevo año, sé que algunos les gusta la espontaneidad, pero ellas están contempladas
de nuestro plan de vida. La improvisación es un golpe a la suerte, puede o no
puede salir. Por eso planee y administre bien su tiempo, recursos, talentos y
habilidades, usted se sentirá bien y su familia se lo agradecerá.
7.
Vida de generosidad y amor por
los demás. No se puede vivir sin amor, nuestro cónyuge,
hijos y familiares lo necesitan. Cuando desarrollamos la capacidad de amar
logramos llenar los vacíos que hay en las personas que están a nuestro
alrededor, y se genera una reciprocidad en este aspecto de manera creciente,
como un poderoso, pero benéfico virus que se propaga. Si no damos amor sino
odio e indiferencia el virus también será poderoso, pero no benéfico. Este año
llenemos nuestro hogar de amor y generosidad hacía los demás, llenemos el vació
emocional en nuestros hijos para que no salgan a pedir afuera, para que no
salgan a propagar odio e indiferencia.
Son
365 días más uno adicional en este año bisiesto, espero que consideren estos
puntos que les ofrezco y les permita ver cómo se van cumpliendo todas sus metas
en este nuevo año al mismo tiempo que disfruta de su familia. Mil bendiciones a
todos en este 2016.
"Nadie
tiene planeado ser un fracasado, pobre, gordo o estúpido. Esas cosas pasan
cuando no tienes un plan de vida".
Larry
Winget.
NUEVO DOMINIO TERAPIA DE FAMILIA
Por
Edgardo Buelvas Arrieta
Terapista de Familia
viernes, 27 de noviembre de 2015
La Comunicación - La verdad en la cara
“Es muy grato dar la respuesta
adecuada, y más grato aun cuando es oportuna.”
Proverbios
15:23
Has
dicho o has escuchado en alguna ocasión “Yo
soy de los que le digo la verdad en la cara a la gente, gústele o no”, de
seguro que sí, porque evidentemente hay personas que se enorgullecen de ser
totalmente sinceras y que siempre dicen exactamente lo que piensan, sin
embargo, este podría ser un camino muy pedregoso que podría conducir al
deterioro de las relaciones con los demás.
Hay una gran virtud en tener el valor de decir la verdad en la cara,
pero hay uno más grande en tener la sabiduría para decirla. No estoy diciendo que enmascaremos o
maquillemos la verdad para no ser tan duros, me refiero al tacto y al momento,
porque existen situaciones en las que las emociones hierven y un acto de
franqueza mal manejado puede hacerlas explotar. A veces las intenciones son buenas, pero los
resultados son pobres.
La
inteligencia emocional es vital en las relaciones interpersonales y en especial
en la comunicación, hay un tiempo para la franqueza y otro para el tacto y la
diplomacia. La falta de tacto puede ser
destructiva: de ahí, que la mayoría de la gente fracasa en la vida, más por
falta de este que por falta de capacidad.
Es importante para alcanzar grandes logros entenderse con la gente y
esto exige que aprendamos a tener tacto y a tratar las relaciones con diplomacia
y delicadeza, básicamente significa cuidar las relaciones.
Las
verdades expresadas en momentos inoportunos suelen causar malestar, en las
relaciones pareja, por ejemplo, muchas de ellas suenan a queja y reclamo, lo
que hace que se vuelva fastidiosa al oído, especialmente cuando se repiten una
y otra vez. En un artículo anterior hacía referencia a este tema y afirmaba,
por experiencia, que expresar una verdad acompañado de un “siempre” o “nunca”
podría causar un estallido en la conversación que haría que una simple charla
estilo viento tropical categoría uno, pasara a una discusión estilo huracán categoría
5. Sencillamente porque cuando decimos
una verdad y a esta le anteponemos las expresiones mencionadas dejamos de
centrarnos en una situación particular y la convertimos en una conducta
constante. Por ejemplo, hay una diferencia muy grande cuando decimos o nos
dicen: “Tu ropa esta tirada, no la has recogido, podrías hacerlo por favor”, y “Siempre
dejas la ropa tirada, nunca la recoges”.
Con la primera se intenta corregir un mal hábito, con la segunda se afirma
una conducta “eres desordenado”. Todavía resulta más perjudicial si la verdad
que se dice, tras ser mal expresada, no encuentra coherencia en la conducta y los
hábitos de la persona que la expresa, es decir, quien dice la verdad no tiene
autoridad moral ni ética para afirmarla, ya que como en el ejemplo, podría ser
igual o peor de desordenado(a) que el(la) condenado(a).
Hagamos
un pequeño test de evaluación para descubrir que tanto tacto tenemos en las
relaciones y la comunicación con las demás personas:
- ¿Le es fácil expresar un elogio a otra persona?
- ¿Le cuesta trabajo reconocer los aspectos positivos de los demás?
- ¿Acostumbra hacer elogios a los que le rodean?
- ¿Le es fácil dar una sonrisa a otros?
- ¿Acostumbra a decirle a los demás lo que les agrada de ellos?
- ¿Piensa que mucho elogio puede hacer que la gente se sienta superior?
- ¿Le incomoda recibir elogios?
- ¿Es fácil para usted, brindar agradecimientos a los demás cuando recibe ayuda?
¿Qué
tal le fue? Descubrir que tenemos limitaciones en las relaciones debe llevarnos
a corregir nuestras actitudes, el hacerlo mejorará significativamente la
comunicación y las relaciones interpersonales. Debemos aceptar que un cumplido
gana más benevolencia que una queja, pues la gente responde mejor a las
afirmaciones positivas que a los comentarios negativos.
Le
animo a que mejore su actitud frente a las relaciones, la sinceridad es una
virtud no muy común en las personas hoy en día, pero hay que saber ser sinceros
y francos, ya que mal empleada la franqueza podría convertirse en su peor
defecto.
NUEVO DOMINIO TERAPIA DE FAMILIA
Por
Edgardo Buelvas Arrieta
Terapista
de Familia
jueves, 12 de noviembre de 2015
La Comunicación - La Gente Difícil
“El descubrimiento más grande
de nuestra generación, es que los seres humanos, al cambiar las actitudes
internas de su mente, pueden cambiar el aspecto externo de su vida”
William James
No
hay duda que la comunicación es vital en todos los aspectos de la vida del
hombre, el hecho de que seamos seres sociales nos impulsa todos los días a
establecer relaciones interpersonales más firmes y duraderas. Una de las mayores frustraciones que
experimentan los miembros de la familia, es la imposibilidad de establecer una
buena comunicación entre sí, por ello terminan aislados y cada uno viviendo su
vida sin importar lo que suceda alrededor.
En las relaciones humanas es básico aprender a adquirir paciencia,
comprensión, sabiduría, etc., esto puede resultar difícil pero vale la pena
hacer el esfuerzo. Cuando no se logra
establecer una comunicación adecuada, por cualquier razón, no se puede dar por
terminada una relación, siempre es posible desarrollar un dialogo con aquel
tipo de personas que manifiestan resistencia al dialogo, a ese tipo de personas
es a las que llamamos la gente difícil.
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Seguramente
usted se ha topado con este tipo de personas, a lo mejor usted sea uno de ellos
y no se ha dado cuenta. Dentro de este grupo se encuentran los psicóticos y los
neuróticos, se dice que el psicótico cree que dos más dos son cinco, mientras
que el neurótico sabe que dos más dos son cuatro pero lo detesta. El psicótico esta fuera de la realidad
mientras que en el neurótico el exceso es su marca registrada.
El
termino psicótico se aplica a todas las enfermedades mentales y cobija a
aquellos individuos que han perdido contacto con la realidad, también presentan
alucinaciones. Necesitan, obviamente, en
los casos críticos, tratamiento psiquiátrico y normalmente son medicados. La
comunicación con este tipo de personas se debe dar sobre las indicaciones que
proponga un acompañamiento profesional.
Los Neuróticos por su parte agrupan a aquellos cuyos síntomas indican un
trastorno del sistema nervioso, sin que el examen anatómico descubra lesiones
en dicho sistema, tienen un elemento en común: la ansiedad, en ellos
centraremos nuestro artículo.
Mencionaremos
las características de algunos tipos de neuróticos y la forma en como
relacionarse con ellos:
El adicto al trabajo
La
característica más notable es que lleva trabajo para la casa y cuando saca un
rato para descansar se siente culpable. No hay nada que le agrade más que
trabajar. El problema no está en su mente, sino en sus emociones. Ayudarlo a
establecer una agenda y que planee bien sus actividades evitará que se sienta
culpable y tendrá tiempo suficiente para compartir con su familia.
El comprador impulsivo
Compra
artículos sólo porque están en rebaja o por el hecho que algún día los
necesitará. Realmente lo hace para calmar las tensiones y ansiedad que
experimenta, debe encontrar la forma de descargar la ansiedad, como cristiano
recomiendo la oración, entregarle todas esas cargas a Dios produce paz y
tranquilidad. Para una buena relación, no es recomendable atacar la conducta,
sino ayudarle a elaborar un presupuesto y hacerle sentir que no está sólo.
El obsesivo
La
característica que hace a esta persona difícil es que cuando genera un
pensamiento por una situación real o imaginaria, comienza a darle vueltas en la
mente de manera repetida, mientras más trata de sacar la idea de su mente ésta
más se arraiga. Las relaciones con el obsesivo debe llevar a la persona a no
intentar solucionar las dificultades en sus propias fuerzas, se debe generar un
clima de confianza a su alrededor, esto lo llevará a aceptar que tiene un
problema y permitir que este salga por una decisión radical. Para el obsesivo
la ayuda de Dios es fundamental.
El mentiroso compulsivo
Se
presenta porque el individuo no logra distinguir la verdad de la falsedad y
llega a creer sus propias mentiras. Evidencia esto profundos sentimientos de
inferioridad e inseguridad; esto es lo que hace que se esfuerce tanto por
impresionar a la gente. Para establecer buenas
relaciones con este tipo de personas, se debe indagar las causas de su complejo
y llevarle a sentirse amado y aceptado, así en un proceso pasado se le llevara
a confrontar lo que produce la mentira y al sentirse valiosa dejará de hacerlo.
Es importante también que la persona se sienta perdonada por las mentiras ya
dichas y que goce también de la gracia que Dios produce.
El tímido
La
gente tímida se imagina que los demás siempre están evaluando sus acciones. Esta
conducta se gesta sobre la crianza que le dan algunos padres cuando juzgan y critican
mucho a sus hijos. Entonces desarrollan el temor a ser juzgados y por eso interiorizan mucho sus
sentimientos. Las relaciones con
personas tímidas deben enfocarse en abriles el espacio para que expresen sus
emociones, antes hay que ganarse su confianza y luego de esto hacerles sentir
que son valiosos y aceptados. Algo muy importante es no pensar que la timidez
es una virtud.
Existen
otros tipos de neuróticos que describiremos en láminas, a través de nuestra página
de Facebook Terapia de Familia, lo importante es saber que detrás de este tipo
de personas con conflictos hay individuos valiosos y normales que quieren salir
adelante, pero no saben cómo, nuestra disposición debe ser la de ayudar y no
señalar o apartarnos, ya que con esto lo que hacemos es desmejorar las
relaciones y progresivamente desarrollaremos igualmente conductas propias de la
gente difícil.
NUEVO DOMINIO TERAPIA DE FAMILIA
Por
Edgardo Buelvas Arrieta
Terapista de Familia
martes, 10 de noviembre de 2015
Resilientes - Salados
SALADOS
“¡Cómo
quisiera que mi angustia se pesara y se pusiera en la balanza, junto con mi
desgracia!”
Job 6:2
La
expresión “estoy salado” es comúnmente usada entre las personas que
experimentan adversidades muy seguidas, o aquellas que esperan el resultado de
un negocio y la respuesta es negativa, también en aquellos que llevan años
buscando trabajo y no lo consiguen. La expresión
que hace parte de la jerga común de varios países de Latinoamérica está
asociada a situaciones catastróficas o a la mala suerte. Este adjetivo viene de la palabra sal que
viene del latín salis y el término
aplicado a la asepsia viene de salus que
era la diosa romana de la salud. Pero la
expresión “estar salado” empezó a ser usada durante el imperio romano, los
cuales para castigar a los pueblos que no cumplían con sus obligaciones
tributarias, echaban sal a los cultivos y las tierras quedaban estériles, el término
comenzó a ser aplicado a toda situación en la que no se veían resultados. En cambio, en España, por ejemplo el término está
relacionado con algo gracioso, a alguien avispado, a las chicas chispeantes.
En
la biblia se usa la expresión como parte de las enseñanzas de Jesús para
designar aquello que es bueno para la vida, él le decía a sus discípulos “ustedes
son la sal del mundo” dando entender que así como la sal da sabor a la comida a
si mismo ellos le darían el sabor al mundo, básicamente le darían sentido a la
vida. En realidad, aquello que nos resulta insípido no tiene sentido, ya que lo
verdaderamente interesante es aquello que le da sabor a la vida. Todos quisiéramos
evitar las desgracias es decir no ser “tan salados” pero las adversidades
tienen un propósito: mostrar algo que está oculto en nosotros, nadie sabe de lo
que es capaz hasta que se encuentra con un problema y el ser, integralmente, se
ve obligado a reaccionar para defenderse
y salir de la circunstancia difícil.
La adversidad
nos lleva a auto-examinarnos
Observemos
lo que sucede en nuestro cuerpo, ¿cómo nos enteramos que hay algo malo
funcionando en nuestro organismo?, pues por el dolor, sin el seriamos afectados
seriamente. ¿Se ha preguntado por qué le van tan mal económicamente? ¿Por qué
el amor le ha sido tan esquivo? Cuando una adversidad llega es realmente un llamado
a descubrir en nosotros que estamos haciendo mal. Debemos estar alertas para
revisar constantemente nuestras actitudes y conductas.
La adversidad
vence la soberbia
Un
requisito indispensable para disfrutar de las buenas dadivas que Dios da y que
se manifiestan a través de los resultados positivos, es la humildad. Usted pensará que las personas altivas y
soberbias obtienen más cosas rápidamente
pero ¿a qué costo?, no pensemos solo en el bien económico, es posible conseguir
riquezas a base de actitudes egoístas pero no se disfrutan en paz. Sería mejor
conseguirlas y disfrutarlas con la tranquilidad que produce un espíritu humilde
y sencillo. Una de las formas de como la vida doblega la altivez y el orgullo
son las adversidades.
La adversidad
es una señal para reevaluar prioridades
Otro
propósito que tienen las adversidades es mostrarnos que tan ordenada es nuestra
vida, el establecer prioridades con inteligencia nos permite disfrutar de una
vida organizada y alejada de malos ratos y fracasos escandalosos. Puede ser que
la razón de nuestros descalabros financieros sea que no estamos priorizando los
gastos en los conceptos más importantes sino en los que dan satisfacción a nuestras
emociones y pasiones. Si no prioriza tiempo para sus hijos, para su esposo(a)
no espere tenerlos conformes y dispuestos todo el tiempo.
La Adversidad selecciona
nuestras amistades
Una
adversidad siempre prueba cuantos de aquellos que usted considera amigos se
preocupan más por recibir que dar.
Piense cuantos amigos le han acompañado en todo momento, bueno o
malo. El dinero y el bienestar atraen a
la gente, no piense que todos ellos se acercan, por su carisma y porque con
sinceridad anhelan estar con usted, seleccione bien sus amistades, piense en
todos aquellos que de verdad se merecen compartir las bendiciones y prosperidad
que usted recibe de parte de Dios, porque cuando lleguen los momentos difíciles
encontrará una mano donde apoyarse.
Atender
estos consejos y apreciar el valor de las adversidades le dará sabor a su vida,
crecerá y se evitara tropezarse con la misma piedra, esto será de beneficio
para usted y para su familia, recuerde que los diamantes son pulidos con los
mismos diamantes, una dura adversidad puede producir mucho dolor pero también sacara
brillo y el diamante que llevamos por dentro, así que de ahora adelante cuando
al alguien le diga que esta “salado” no piensa que está acabado, sino más bien
que Dios le está dando sabor a su vida y será capaz, con Su ayuda, de vencerla.
Por
Edgardo
Buelvas Arrieta
Terapista de Familia
miércoles, 28 de octubre de 2015
Adolescentes - Los Padres "Perfectos"
“Exigir a los progenitores, para respetarlos, que estén libres de defectos y que sean la perfección de la humanidad es soberbia e injusticia”Silvio Pellico
Es
importante en el desarrollo del adolescente, el descubrir que sus padres
realmente no son perfectos, que también se equivocan, y esto los lleva a tener
un concepto diferente del que traían desde su infancia. Este descubrimiento no
es más que conocer la realidad, y su reacción suele ser ambivalente, ya que no
es fácil abandonar las ideas infantiles, y ver a los padres como personas
normales.
Ante
las preocupaciones corrientes, los temores, las dudas y la falta de confianza,
que caracterizan el periodo de desarrollo de la adolescencia, ofrece mucha
seguridad psicológica el tener padres bastante fuertes para proteger al muchacho
de cualquier amenaza. Los adolescentes tienden a perpetuar el mito infantil de
la perfección materna, pese a que la realidad lo contradigan. Al mismo tiempo,
se resienten por esta impotencia psicológica, porque amenaza su propia
necesidad de mayor independencia. Si un padre parece abrumadoramente poderoso,
triunfante y siempre dueño de la razón, el adolescente puede desarrollar un
sentimiento de inutilidad e incapacidad para alcanzar una posición aceptable de
adulto.
Además,
los jóvenes siempre están conscientes de sus deficiencias y sus temores acerca
de sí mismos y, por eso, se sienten muy bien con el mito del “padre perfecto”.
A veces los padres pueden ser buenos en determinadas áreas, pero a veces
también algunos adolescentes tratan de bajarlos de su pedestal, los critican,
los atacan, les señalan sus faltas y defectos, a fin de establecer y reforzar
el hecho de que son humanamente imperfectos.
A
veces los padres se envanecen con las idealizaciones que hacen de ellos los
hijos. Pero esa apreciación puede cambiar abruptamente y, entonces no es menos
agradable y amenazante que lo vean como anticuado, intolerante, ignorante,
insensible y generalmente incompetente. La reacción de algunos padres a la
crítica de los hijos es mostrarse más poderosos, más conocedores de todo, más
llenos de razón que nunca, y se resisten si sus hijos no reconocen y
aprecian su "perfección".
"Una madre cuenta una
contrariedad que tuvo una tarde con su hijo, cuando se arreglaba para ir a su
colegio. Ella sentía que estaba atractiva, pero cuando su hijo adolescente la
vio, le dijo: - No te irás a aparecer
así al colegio, ¿verdad? -Dime, ¿qué es lo que no te gusta? - respondió la
madre. - Podrías vestirte un poco mejor, como cuando sales con papá. - Y ella
dijo: ! Qué bobada ! Es una reunión informal por la tarde, no una fiesta de
gala. - Ah ¿sí?, ¿Con 10 Kilos de sobrepeso?. Hasta entonces el muchacho jamás
había hecho ninguna alusión a la gordura de su mamá, pero el día de reunión de
padres de familia se fijó en la apariencia de su madre, y en cómo la verían sus
amigos”.
Ningún
padre está libre de algún sarcasmo de su hijo adolescente, a quien cree haber
prodigado atención, dinero y amor. Gran cantidad de comentarios que los
adolescentes hacen a sus padres producen dolor y desconcierto. Por ejemplo:
"No te creas tan importante, los padres de mis amigos ganan el doble que
tú"; "Tú no lo sabes todo"; "Mamá, tienes que darte cuenta
de que eres anticuada”; “Los tiempos cambian". Los padres no creen merecer
esos comentarios, pero olvidan que cuando tenían esa edad, probablemente decían
cosas parecidas a sus padres.
Los
padres que devuelven los "golpes verbales" a los hijos adolescentes,
terminan ridiculizándose mutuamente, y esto para nada aprovecha. Se requiere de
dominio propio para no dejarse llevar por el impulso de responder con
expresiones parecidas; lo importante es comprender que todo esto es una
manifestación de los cambios psicoorgánicos que están viviendo los
adolescentes. Además, es importante reconocer que como padres también se
equivocan, y que no siempre tienen la razón. No puede haber una solución
satisfactoria, mientras las percepciones de uno y otro estén distorsionadas.
Alguno tiene que conservar el contacto con la realidad y, en este punto, los
padres están en mejores condiciones para asumir esta responsabilidad.
Por
Edgardo Buelvas Arrieta
Terapista de Familia
Tomado del Manual Teoterapia
para Padres
La
Adolescencia
martes, 27 de octubre de 2015
Resilientes - La Adversidad
LA ADVERSIDAD
“… quien nos
consuela en todas nuestras tribulaciones para que con el mismo consuelo que de
Dios hemos recibido, también nosotros podamos consolar a todos los que sufren”
2
Corintios 1:4
Seguramente,
en algún momento hemos experimentado algún tipo de dificultad, es posible que
en estos momentos la estemos atravesando.
Las dificultades más sentidas son las que tienen que ver con los
conflictos familiares, las más comunes las de tipo financiero. Algunas son más
soportables que otras, otras no duran mucho, la adversidad puede venir
multiplicada es decir varías pruebas a la vez, pero no cabe duda que cualquier
adversidad es soportable si la familia esta unidad y luchan de la mano para
salir de los conflictos. De lo contrario un problema pequeño puede resultar
destructivo para la persona que lo experimenta si a la par experimenta soledad
y desprotección.
La
adversidad tiene que ver entonces con aflicción, oposición, presión,
corrección, angustia, prueba o tribulación. Hay algo interesante que sucede
cuando enfrentamos una adversidad y es que manifestamos lo que en realidad
somos. No debemos hacerle el quite a la adversidad, para que muestre nuestras
verdaderas debilidades. Hay una historia que quiero contarles y que quizás algunos
conozcan, se llama la oruga en apuros:
La oruga en
apuros
Un día,
caminando por el jardín de su casa, un niño se encontró una extraña oruga
inmóvil, cubierta por hilos de seda. Tras algún tiempo de observación,
descubrió que poco a poco la oruga iba construyendo un capullo a su alrededor.
Con curiosidad
e impaciencia fue a preguntarle a su abuelo qué estaba pasando con aquella
oruga. El abuelo le explicó que la oruga estaba pasando por un proceso de
transformación para convertirse en mariposa. El niño quedó tan fascinado con
esta historia que en adelante pasó dos o tres veces al día a mirar aquel
capullo tratando de capturar el momento en que la mariposa se liberara.
Pasaron varios
días y el niño comenzó a desesperarse porque la mariposa no salía. Impaciente,
fue a preguntar al abuelo por qué la mariposa aún no salía. Su abuelo le dijo:
“Debes tener paciencia hijo mío, debemos respetar el tiempo que la vida
necesita al abrirse paso”.
El día en que
la mariposa empezó a salir del capullo llegó y el niño estaba emocionado. La
miró forcejear y sacar poco a poco algunas partes de su frágil y delicado
cuerpo durante un buen rato hasta que, llegó un momento, en que su progreso
hacia la libertad pareció detenerse. Parecía que había llegado hasta donde
podía y que se quedaría así, en esa posición semi-aprisionada.
Ansioso por
echarle una mano a la pobre mariposa, el pequeño decidió entonces hacer algo
para que consiguiera su libertad. Tomó el capullo delicadamente entre sus
manos, corrió a su casa por unas tijeras y, con muchísimo cuidado, hizo unos
cortes en el agujero que el animalito había abierto.
De esta
manera, el insecto pudo liberarse muy fácilmente, sin esfuerzo. Sin embargo, y
para sorpresa de su pequeño salvador, un extraño fenómeno empezó a ocurrir ante
sus ojos. La mariposa apareció con el cuerpo hinchado y débil y las alas
paralizadas, pequeñas y frágiles.
El niño
entonces la protegió cuidadosamente en un lugar seguro y esperó durante horas
que el frágil insecto ganara fuerza en su cuerpo y sus alas fueran capaces de
desplegarse, grandes y con suficiente capacidad para sostener en el aire
volando su grácil cuerpo.
Esperó y esperó,
pero el tiempo avanzaba y la condición del animalito permanecía igual:
hinchado, débil, anquilosado, arrastrándose, sin poder volar. Sus esfuerzos por
revivirla fueron en vano. La mariposa se quedó así para siempre, nunca pudo
volar.
La
enseñanza de esta historia nos debe conducir a la reflexión, el esfuerzo que
hacía la oruga por salir del capullo le permitía irrigar fluido hacía las alas
para que éstas pidieran desplegarse y de esta manera poder volar. El niño queriendo ayudar actúo como en
ocasiones nosotros lo hacemos, evitando el esfuerzo y sufrimiento que es
necesario experimentar para que, por ejemplo:
Nuestros
hijos sean capaces de hacer las cosas por si solos, asimilen el concepto de
responsabilidad y así no se vuelvan holgazanes y dependientes de otros. Para
que no se inclinen por el lado fácil, prefiriendo mejor pedir, delinquir o robar
que trabajar.
Para
aprender a ser organizados y austeros cuando nos enfrentamos a un problema
financiero, si enfrentamos la adversidad
aprenderemos a establecer prioridades y a manejar un presupuesto.
Y
lo más importante, cuando enfrentamos la adversidad adquirimos valentía,
destreza, conocimiento, experiencia que nos hará sabios para enseñar a otros evitándoles
sufrimiento y dolor innecesarios. Dios buscará la forma de desarrollar el carácter
a cada uno en particular.
Por
Edgardo
Buelvas Arrieta
Terapista de Familia
miércoles, 21 de octubre de 2015
Adolescencia - Como formar el carácter de un adolescente
“La vara y la corrección dan
sabiduría; mas el muchacho consentido avergonzará a su madre”
(Proverbios 29:15)
La
disciplina en los hijos ha sido y seguirá siendo un tema controvertido, debido
a las diferentes posiciones que se tiene sobre cómo aplicar la disciplina. En mi caso particular, me aferro a lo que el
Manual de Vida enseña: “Disciplina a tu hijo,
y te traerá tranquilidad; te dará muchas satisfacciones” Proverbios 29:17,
pero ¿a qué edad empieza la disciplina? Desde que el niño empieza a resistirse
a la instrucción del padre se debe estar preparado para empezar la
disciplina. Para disciplinar se requiere
que los padres gocen de una buena salud mental, si no es así, debe buscar ayuda
profesional para superar este inconveniente.
La disciplina física
Este
es el punto de más controversia. Ya que por la inmadurez de los padres, su mala
salud mental y su errada formación imparten una disciplina muy rígida y
agresiva o por el contrario permisiva, causando no solo severos daños a la integridad física del hijo sino
también a su estima y valía personal, convirtiéndose
así en el primer generador de violencia en el hogar. Los padres que fácilmente
son secuestrados emocionalmente, y pierden el control de la situación esperan a
que sus hijos le agoten la paciencia para entonces actuar con severidad
utilizando la fuerza bruta y de esta manera en vez de trasmitirles respeto y obediencia
a sus hijos lo que trasmiten es miedo, odio y rencor. Así el niño crece con la idea de que sus
padres lo odian y se desarrollan con un callado resentimiento hacia la familia
y la sociedad misma, que culmina en una conducta antisocial. La disciplina debe impartirse sobre la base
del amor y la tranquilidad. En la disciplina física no debe usarse la mano ni
el cinturón (la misma mano que te acaricia no puede ser la que castiga), una
vara de poco peso será suficiente y debe darse en la nalga del niño con poca
fuerza. El impacto produce un ardor soportable por el niño, entenderá que sus
acciones traen consecuencias y su cerebro activará un sistema de protección que
le advertirá de no hacerlo en futuras situaciones. Solo se debe aplicar hasta
los 3 o 4 años de edad máximo. Insisto, no aplique la disciplina física si usted está
preso de la impaciencia o la ira, no espere a que esto ocurra o lo lamentará. Existen otros métodos que no
involucran el castigo físico, como la silla de pensar, privación de privilegios,
penitencias, la distracción. La mayoría de ellas con efecto positivo luego de
los 3 o 4 años de edad, que es cuando el niño puede establecer asociaciones complejas
relacionadas con la disciplina.
Antes
de esta edad las asociaciones son más intuitivas y sensoriales, por ejemplo los
bebes que gatean empiezan a movilizarse por todos los lados de la casa, cuando
se acercan a las escaleras los padres corren a protegerlo, en un leve descuido
puede volcarse y lastimarse, de ahí en adelante establecerá la asociación de
que el intentar bajar las escaleras producirá daño y dolor y evitará hacerlo. ¿Debemos
esperar que esto suceda? ¿O cómo hacerle frente a la acción de los niños de
levantar la mano contra sus padres cuando intenta tomar algo y ellos se
lo esconden? En el primer caso podemos distraerlo o colocar
una reja que impida el paso, pero nunca sabrá que es peligroso acercarse ahí. Igual con el fuego o la toma de corriente, las
cosas de vidrio o de valor. En el
segundo, podemos dejarnos golpear, darle lo que quiere o distraerlo con otra cosa menos
peligrosa. Es ahí cuando un leve golpe
controlado, en el primer caso, ayudará a que la asociación sé de sin la
experiencia del dolor agudo que lastima, ocasionado por el golpe, o la quemadura
u otros accidentes. Y en el segundo, evitará trasladar la disciplina más rígida
a la edad de los berrinches y las pataletas, y que dejan ver mal al padre delante de extraños y conocidos. Por otro lado se establece una asociación
mucho más importante y es la del vínculo de respeto basado en la protección del
padre al hijo. Una vez pueden establecer asociaciones más complejas descubrirá que
parte del amor del padre es protegerlo y así cada vez que le dé una instrucción
la traducirá como un “te quiero proteger porque te amo”, obedecerá con recelo
producto de su enojo, pero una conversación en su cuarto explicándole el porqué
de las decisiones terminará en un abrazo de comprensión que afirmará los demás
valores: amor, respeto, admiración de un padre a un hijo. Me arriesgo con esto
a recibir críticas por parte de mis lectores, pero quiero decirles que he
revisado literatura y artículos que hablan sobre los efectos negativos del
castigo físico pero todos están referidos a aquellos que se imparten con
agresividad y severidad de lo cual ya hice referencia y advertencia de NO
APLICARLA! Es por eso que algunos países han adoptado leyes que prohíben rotundamente
la aplicación del castigo físico como método de formación a manera de prevención.
En Esta
fotografía la vara de la corrección.
En la adolescencia, la disciplina es diferente.
Tengo que contarles un poco acerca de mi experiencia con mi hijo adolescente de
16 años, David. Con él aplicamos este
tipo de disciplina y tengo que decirles que hay un vínculo de respeto y
admiración de parte y parte. Recuerdo que de niño en ocasiones en las que
actuaba mal o contestaba con groserías, lo llamaba con tranquilidad y al acercarse
le decía alcanza la “la varita de la corrección” y me la traes, y el mismo iba
por ella solo me decía “no me pegues muy duro papi” y así lo hacía. Luego dialogamos
y me abrazaba. Puedo decir que la formación no ha sido perfecta, fallamos en
algunos aspectos de su vida, pero en términos generales es un adolescente
obediente, que sigue instrucciones, amoroso y respetuoso, que trata con respeto
a las mujeres y reconoce la autoridad.
Aquí
doy algunos principios para aplicar la disciplina y formar el carácter de un
adolescente:
Asegúrese de que el joven
reconozca a Dios como Suprema Autoridad
Le
debe quedar claro al joven que la corrección es responsabilidad de los padres,
pero Dios es la suprema autoridad; el padre no es la máxima autoridad en su
vida. Si el joven cree que el padre es la máxima autoridad y logra engañarlo,
entonces, creerá que podrá escaparse de la disciplina. Necesita reconocer que
es Dios quien ve y sabe todo, es Aquél ante quien es fundamentalmente
responsable.
Dé buen ejemplo a su hijo
El
padre debe dar ejemplo de obediencia a Dios. Cuando el padre es inconsistente
entre lo que exige de su hijo y su forma de vida, el joven se decepciona de su
padre y se torna rebelde.
No deje que sus sentimientos
afecten la disciplina
Si
el muchacho reconoce su desobediencia, el padre se puede ver tentado a dejar de
disciplinarlo como el hijo necesita. Si un padre ama a su hijo, su preocupación primordial es el
desarrollo de las cualidades y los principios básicos que son esenciales en la
vida. El hijo debe entender que la corrección es un medio esencial para
desarrollar sus cualidades.
La disciplina debe sentirse
La
disciplina debe darse de acuerdo con la edad del hijo; en el caso de los
púberes y adolescentes, la disciplina física no es prudente ni productiva. En
este caso, tiene más efecto el privarlos de algo que les gusta y les duele
perderlo: un permiso a salir con amigos, dinero, el uso del teléfono, etc. Pero
ante todo, se debe apelar a la razón, la cooperación y la lealtad del
adolescente con su familia. De igual manera, se debe enlazar la conducta del
adolescente con consecuencias deseables e indeseables, es decir, dejarlo
enfrentar las consecuencias de sus actos, para que asuma responsabilidad.
Elija un lugar y momento
adecuado para amonestar o disciplinar
Es
conveniente no amonestar o disciplinar al adolescente delante de otras
personas, pues esto lo avergüenza y confunde.
Enséñele a enfrentar las
consecuencias naturales
Los
hijos son disciplinados de manera efectiva, cuando tienen que experimentar las
consecuencias naturales de su desobediencia. El dolor de enfrentar las
consecuencias de sus actos muchas veces es suficiente para impulsar al joven a
cambiar el comportamiento, la próxima vez.
Guíe a su hijo a hacer restitución, si fuere necesario
Si
otras personas fueron ofendidas, explíquele a su hijo la necesidad de pedirles
perdón y de hacer la restitución debida. La disciplina no sólo produce cambio
de actitud; también consigue que el joven se haga responsable de sus acciones.
No sentirá paz, hasta que haya limpiado su conciencia delante de todos los que
estuvieron involucrados.
Sea consistente en la
disciplina
A
veces los padres pueden caer en dos extremos: la disciplina fuerte y
perfeccionista que deja resentimiento, o la condescendencia extrema, como
ocurre en el caso de hijos muy mimados, que crecen sintiéndose “reyecitos”, con
conductas caprichosas que avergüenzan a sus padres.
Estos
principios son fundamentales para formar el carácter firme de un
adolescente. Son aplicables tanto para
aquellos adolescentes y púberes que no fueron instruidos sobre la base de una
buena disciplina como para aquellos que si.
Animo a los padres a no desfallecer en nuestro intento de hacer de nuestros
hijos personas de bien, el mundo al que se enfrentan es cada vez más hostil y
despiadado, pero con nuestro esfuerzo podremos construir una mejor sociedad construyendo
familias sanas.
NUEVO DOMINIO TERAPIA DE FAMILIA
Por
Edgardo Buelvas Arrieta
Terapista
de Familia
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