La Salud Mental en la Pareja - Parejas Saludables. Parte 2

PAREJAS SALUDABLES. PARTE 2

“El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor”

                                                                                           La Preminencia del Amor

Características de las Parejas Saludables:

Forman hijos saludables

Los hijos son el reflejo de lo que somos, pues absorben todo del medio, son capaces de registrar nuestras variaciones emocionales más insignificantes, si hemos de sufrir hechos dolorosos que sobrepasen nuestra capacidad de aguante,  nos afectará y también a ellos,   Salvador (2014) dice que “las consecuencias del trauma no serán solo para quien lo vive, sino que afecta a las personas próximas, como la familia o amigos, distorsionando las relaciones y los recursos de la persona que lo sufre para manejarse en su vida y enfrentarse a otras situaciones”.  Las parejas saludables forman hijos saludables con las siguientes características:

Son equilibrados: exteriorizan sus emociones. Normalmente tiene pocas rabietas.

Son sociables: Son capaces de relacionarse con los que le rodean, con los mayores y con los niños de su edad. No presentan timidez excesiva, ni agresividad marcada, ni irritabilidad.

Presenta un desarrollo armónico: no se detienen en un período, van adquiriendo las características que corresponden a cada edad. Crecen en todos los aspectos físico, social, afectivo, intelectual y moral.

Tiene un buen rendimiento escolar: al existir un equilibrio psíquico, el niño aprende normalmente, no tiene trabas, ni bloqueos que impidan el aprendizaje.

Madura afectivamente: saben relacionarse, soportan las frustraciones que se le presentan. Aprenden a resolver situaciones conflictivas.

Adquiere hábitos progresivamente: aprenden a controlar esfínteres a su tiempo, sin mayor problema. Aprenden hábitos higiénicos para comer, hábitos sociales etc.

Desarrolla normalmente el lenguaje: aprenden a hablar a tiempo, no suelen tartamudear, se expresan correctamente.

Tienen buenos hábitos financieros

Cuando los procesos de formación no son sanos, se forman individuos con características que marcan su vida y lo condicionan a una forma de conducta que la mayoría de las veces termina mal. Los hijos irresponsables, a los que no se les enseño a valorar los recursos y esforzarse para obtener las cosas, se convierten en derrochadores, llevando esos malos hábitos a la vida de pareja y familiar.  Es por ello que se vuelven egoístas, no piensan en las necesidades de sus hijos y mucho menos en la de su cónyuge, se endeudan y constantemente se quejan por la situación financiera culpando a otros. Atender estas conductas con diligencia, resolviendo todo conflicto a tiempo y con buena voluntad, se podrán formar parejas saludables con las siguientes características:

Administran bien sus recursos: desarrollan gran capacidad de gestión y administración de sus finanzas

Viven bajo presupuesto: Llevan un registro de sus ingresos y gastos con priorización de sus necesidades básicas.

Son responsables en sus compromisos financieros: Cumplen con sus compromisos, procuran no endeudarse y si lo hacen por motivos de fuerza mayor, condicionan sus finanzas al pago pronto, siendo austeros y no teniendo gastos innecesarios.

Desarrollan el hábito de dar: Son dadivosos y agradecidos, siempre destinan rubros para compartir con familiares y amigos. Participan de obras sociales y espirituales sin prevenciones.  

Tienen una vida sexual sana

Consideran su cuerpo de propiedad exclusiva de su cónyuge, el Manual de vida enseña que el cuerpo de la mujer es del hombre y el del hombre es de la mujer, por tanto no deben negarse el uno al otro, en parejas con problemas prima el egoísmo, malinterpretan el principio exigiendo o negándose, no entendiendo que no hay mayores y mejores afrodisíacos que el amor, el deseo y la complicidad.  Así mismo se cuidan y se mantienen en buena forma para agradar a su cónyuge.  Tienen claro donde empieza y termina el cortejo, por eso se seducen desde la mañana, ya que, siempre que se den las condiciones, cualquier lugar de la casa puede ser propicio para el desenlace de la intimidad.

Las parejas tienen que ser conscientes de lo maravilloso que puede significar la vida conyugal y familiar si se dejan tratar en sus conflictos. La felicidad y la realización están dentro de la casa, en su cónyuge e hijos.  Todo lo que luchamos fuera, en el trabajo, no tiene ningún sentido si dentro de la casa no hay con quien compartir, sino no hay quien valore el esfuerzo.  Entenderse a sí mismo, aceptar sus faltantes y dejarse tratar es el camino que conduce a la felicidad.

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Edgardo Buelvas Arrieta

Terapista de Familia

La Salud Mental en la Pareja - Parejas Saludables. Parte 1

PAREJAS SALUDABLES. PARTE 1

“El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor”

                                                                                       La Preminencia del Amor

La salud mental es vital para el desarrollo normal de las buenas relaciones entre esposos, en ese sentido deben ser conscientes de la responsabilidad que se tiene al intentar lidiar con la pareja sobre la base de sentimientos dolorosos y  conflictos no resueltos.  Cuando las personas viven demasiados episodios de dolor, se lleva una carga emocional muy alta al matrimonio, y se convierten en maltratadores potenciales tanto psicológicos como físicos.  Estas cargas pesan sobre el cónyuge y terminan afectando su salud mental y física.  Un síntoma que avisa sobre esta situación es el apego o la dependencia emocional, porque el individuo comienza a ocupar todos los espacios de su víctima y empieza a controlar su vida a través de la manipulación.  Los vacíos emocionales y los conflictos sin resolver llevan a las personas a buscar fuentes de aceptación, alguien que les devuelva la valía, que les diga lo que sus padres y familiares nunca le dijeron, ni le hicieron sentir.  Frases en el noviazgo como “nadie me había tratado de esa forma” o “esas cosas tan lindas que me dices, nunca me las habían dicho”,  son señales de que hay vacíos emocionales, haciéndoles ver vulnerables y se convierten en el gancho de los que sólo buscan aprovechar la situación para capturar y abusar haciéndole daño a su “presa”.  Si, de hecho, ya es difícil convivir con alguien conflictivo, se imaginan si los dos lo fueran.

Cuando los padres llenan todos los vacíos emocionales de sus hijos, cualquier palabra bonita o promesa le resulta poca, el pensamiento de un joven será algo así como “esfuércese más, dígame algo que no me hayan dicho antes”.  Pero lo más importante es que preparan a los hijos para dar amor y no para buscarlo y absorberlo de otras personas. Así mismo preparan a sus hijos para una buena convivencia, en este sentido hacen una buena elección de pareja, algunos pensaran que el corazón es el que manda, y esto no da lugar a la elección, pero tengo que decir que el corazón está sujeto a nuestros pensamientos y emociones, por tanto si tenemos pensamientos acertados, un buen esquema de valores, principios firmes y no tenemos vacíos emocionales, podremos direccionar nuestro corazón hacía la búsqueda de la complementación y no de la dependencia.  Las parejas que llegan a la vida matrimonial con buena salud mental o que dentro de él sanan sus heridas, manifiestan las siguientes características:

Tienen una acertada visión de Dios

Aunque este es un punto que tendría un valor fundamental para los creyentes, ánimo, con todo respeto a los que no, que lo consideren, para mí ha sido fundamental, en la vida de pareja, el desarrollar una relación con Dios, porque mi fe hacía Él restauro la imagen de lo que es ser un hijo, y me enseño lo que es ser esposo y padre. Tener un patrón de principios y valores me confronto con mi realidad y pude darme cuenta de mis conflictos y faltantes.  A través de sus promesas sentí su respaldo en muchos aspectos de mi vida y lleno los vacíos emocionales, entendí, entonces,  que dentro de la relación de pareja debía ser proveedor de amor, que la mejor vía para resolver diferencias es el diálogo, que frente a los agravios debo pedir perdón y perdonar, y nunca dejar problemas sin resolver. No se trata de religión, más bien es un modo de vida saludable, aplicando lo aprendido, sin juzgar ni señalar.   

Tienen un concepto acertado de sí mismos

Conocer sus fortalezas y debilidades es importante dentro de la relación de pareja, desarrollar una buena autoestima permite hacerle frente a la manipulación, la infidelidad y el maltrato, con madurez, porque se trata de entender cuan valioso se es y por tanto que merecen respeto y no lastima.  “Hágase desear” le decía una madre a su hija, aludiendo a lo “fácil” que resulta conquistar a una persona cuando tiene un problema de autoestima.  Los problemas de promiscuidad, por ejemplo, están asociados a la baja autoestima, el testimonio de Luisa Fernanda es contundente, a sus 22 años había tenido relaciones sexuales con 40 hombres diferentes, según cuenta mayores que ella, sólo por un momento de felicidad, de que la hicieran sentir importante. Con estas mismas necesidades se llega  a la vida de pareja y terminan conformándose con migajas, defendiendo lo suyo a punta de celos obsesivos, con quejas o “cantaletas”, manipulando con llanto y amenazas, mientras la pareja termina atrapada en una cárcel, pagando una condena eterna y sintiéndose culpable por no poder hacer nada.  Cuando cada uno de los cónyuges goza de una buena autoestima, basan su relación en la confianza, el respeto y la admiración del uno hacía el otro. La opinión de cada uno es valiosa, respetan su cuerpo y lo hacen de propiedad exclusiva de su pareja, resaltan las virtudes y trabajan en unidad para mitigar sus debilidades.  Se vuelven un complemento perfecto y armonioso.

Tienen un concepto acertado de las personas

No es un pecado amarse así mismo, lo malo es vanagloriarse, ya que esa es otra forma de demostrar que no creo en mí, y necesito decirle al mundo y convencerlo de que soy importante. Sentirse valioso nos lleva a amar a las otras personas y valorarlas de la misma forma.  Cuando no se ama a sí mismo no se puede amar a nadie más, entregarse a una persona, sin conocerla lo suficiente y sin esperar el tiempo y las condiciones propicias, no es señal de amor, sino de conveniencia, porque busco resolver mi problema o mi necesidad, la llamada “prueba de amor” no es más que eso. En la vida de pareja la buena autoestima mantiene vivo el amor, por los hijos, familiares, amigos.  Genera buenas relaciones incluso con los que no tienen valía, ya que se les genera un sentido de pertenencia y compromiso por los otros, no para juzgarlos sino para ayudarlos a superar sus conflictos. Aprenden a dar sin esperar nada a cambio porque están convencidos de que tienen el potencial para alcanzar lo que se propongan juntos.  Y finalmente son agradecidos con ellos mismos y con los demás.

Hemos abordado 3 características de 6, reflexionemos sobre estas tres. Hay situaciones que son normales en el desarrollo de la vida diaria, como diferencias en aspectos varios de la vida familiar como las finanzas, la crianza de los hijos, la familia extendida, entre otras; pero cuando aparecen los insultos, las agresiones, el egoísmo, la competencia, hay desconfianza y se faltan el respeto, se debe hacer un alto en el camino para comenzar a buscar soluciones, examinándose para saber qué tan responsables son y cómo corregir.

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Edgardo Buelvas Arrieta

Terapista de Familia

La Salud Mental en la Pareja - Secuelas Emocionales

SECUELAS EMOCIONALES

“Reconozco que he sido rebelde; mi pecado no se borra de mi mente”

                                                                                              Salmos 51:3

La batalla más dura y difícil que enfrento David, no fue contra los gigantes filisteos, ni contra grandes ejércitos y enemigos silenciosos. Durante una época de su vida, en la que todo parecía sonreírle: tenía un gran ejército y su índice de favorabilidad era del 100%, pues contaba con el apoyo y admiración de todo su pueblo. En los tiempos en donde, a pesar de las guerras, todo parecía estar bajo control, el ocio y la falta de propósito empezaron a mostrar sus frutos. Un día salió al balcón, y diviso a lo lejos una mujer que se bañaba completamente desnuda, su hermoso cuerpo lo sedujo de inmediato. La pasión desbordo la razón y sin pensarlo envío por ella, la hizo suya y para su infortuna, un tiempo después, Betsabe, así se llamaba, le manifestó que estaba embarazada de él. Al indagar más sobre ella, la respuesta no tardó en llegar, Urías, quien hacía parte de su ejército, era el esposo de tan cautivadora mujer. Intentando solucionar el problema, llamo a Urías, quien llegaba de librar batallas, le entrego un obsequio y le dijo que se fuera a su casa, le hiciera el amor a su esposa y descansara. Urías no lo hizo, su fidelidad al rey era más fuerte, y se quedó durmiendo con la guardia personal, así lo hizo en los días siguientes. No encontrando otra forma de solución al problema, David envío a Urías nuevamente a la guerra, pero antes, planeó junto con sus generales el complot para acabar con la vida de su siervo fiel, dio órdenes precisas para que, en el calor de la batalla, colocaran a Urías justo en el centro y lo dejaran solo, así el hitita murió en su ley, cumpliendo la promesa de morir por su rey.

La opinión de psicoanalistas, neurocientíficos es que los momentos aterradores de la vida quedan plasmados en la mente de los afectados y sus circuitos emocionales lo convierten en recuerdos que, en tiempos de crisis, afloran para devolvernos al momento justo y experimentar las mismas sensaciones. En la película Intensamente se denominan “Pensamientos centrales” negativos, en psicología esta referenciado como trauma psíquico o psicológico y se define tanto a un evento que amenaza profundamente el bienestar o la vida de un individuo, como a la consecuencia de ese evento en el aparato o estructura mental o vida emocional del mismo. Goleman (1985) afirma que los actos violentos resultan más perjudiciales que las catástrofes naturales, porque las víctimas de la violencia gratuita sienten que han sido elegidas deliberadamente y de esta manera el afectado empieza a perder la confianza en los demás y su ser interior se vuelve hostil, como medio de defensa, porque las personas a su alrededor se convierten en una amenaza potencial.

En la película  Silver Linnings Playbook (2002), el protagonista manifiesta su trastorno cuando escucha una canción, esto porque encontró a su esposa y su amante en el baño, mientras escuchaba la canción que le dedico en su noche de bodas.

Los recuerdos resultan amenazadores, la persona no sabe cómo reaccionar cuando una situación devuelve el recuerdo, la respuesta límbica es asegurar su protección por eso intenta defenderse, entonces surge lo controvertido, porque para las personas alrededor del afectado, la respuesta y el comportamiento son anormales, para el individuo que lo padece es normal y razonable porque se está defendiendo.

Mientras más traumas psíquicos tengamos, nuestro comportamiento va a parecer poco normal, las fobias por ejemplo, son producto de recuerdos . Cuando a un niño se le grita sin razón, puede generar un trauma psicológico que se va a manifestar con introspección o retraimiento, timidez, pánico escénico, u otras. Cuando el profesor grita en el salón, pierde el habla y no puede pensar ni razonar, se esconde en sí mismo como medida de protección. Comenzamos a entender porque muchas parejas sufren, ya que en el noviazgo todo parecía color de rosa, pero en el matrimonio empieza el sufrimiento. Nuestras conclusiones son, “desde que nos casamos el(ella) cambió” o “No conozco a la persona con la que me case” , esto porque en la vida matrimonial, los conflictos y las crisis, hacen aflorar nuestros recuerdos y los traumas psíquicos se hacen evidentes.     

Enfrentando los traumas

Existe una explicación desde el punto de vista científico para la reeducación del cerebro emocional, de tal manera que nos da una esperanza de que realmente podemos reponernos de las más graves lesiones emocionales. Reconocer y enfrentar nuestros miedos se constituye en la base para superarlos, el primer paso es recuperar la seguridad en sí mismo. El primer aliado de la pareja afectada es su cónyuge, muchos desconociendo el problema real, emprenden la huida, otros impulsados por el amor enfrentan el problema, “en la salud y la enfermedad” tiene que ser una realidad. Una buena terapia es que los cónyuges reconstruyan la historia en detalle de los hechos traumáticos, sobre la base de un ambiente seguro y confiable de esta manera los hechos quedan bajo control y es posible recordarlos sin la experiencia del dolor, si resulta difícil, es importante acudir a un terapista responsable.

Aunque la historia de David es contraria, ya que él es victimario y no víctima, los efectos de los traumas emocionales son parecidos, de alguna manera, por nuestros traumas, dejamos de ser víctimas y, en algún momento, nos convertimos en victimarios. David tenía un terapista muy responsable, el resto del Salmo, el cual animo a leer, hace parte de la confesión que él hace de su error, luego que la pasión se evapora (como toda emoción), la razón empieza a confrontarnos con nuestros actos, y una sensación de culpa empieza a afectar nuestra vida. David no pudo más y descargo en Dios sus frustraciones. La libertad de sentirse perdonado le llevo a reorganizar su cerebro emocional, eso lo llevo a aceptar las consecuencias de sus actos y corrigió en adelante sus patrones de conducta. Aunque vistas de diferente forma la terapia psicológica y la Teoterápica buscan el mismo fin, conducirnos a la experiencia de la libertad y el desarrollo saludable de nuestra personalidad y el disfrute de la vida en pareja y familiar.

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Edgardo Buelvas Arrieta

Terapista de Familia

La Salud Mental en la Pareja - Los Celos Obsesivos

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LOS CELOS OBSESIVOS

“El amor es fuerte como la muerte; los celos son crueles como la tumba”

                                                                                                                      Salomón

La opinión respecto de los celos: si son buenos o malos, es muy pareja, lo cierto es que los libros sobre terapias de parejas, hacen poca referencia a este punto, dándole más importancia a la mentira e infidelidad y al perdón y la reconciliación. Algunos psicoanalistas lo consideran como un atributo o inclinación de la personalidad, otros como un patrón de conducta provocado en la niñez. Los celos han sido motivo de temas para canciones, películas y literatura, hacen parte del diario vivir de las personas.  A ella se le acuñan separaciones, discusiones acaloradas entre parejas, vecinos y amigos, venganza, y hasta asesinatos. Sobre ellos se han gestado frases míticas como “ojos que no ven, corazón que no siente” “el que no cela, es porque no ama”; de tal forma que sus adeptos y detractores no se ponen de acuerdo si consolar al “cornudo” o venerar al supuesto “infiel”.

¿Qué son los celos?

 Los celos son una reacción compleja que ocurre cuando un rival real o imaginario amenaza una relación amorosa significativa (Pines, 1998). Es una reacción emocional anticipada, en la mayoría de los casos, cuyo fundamento emocional es el miedo, pero que ha sido alimentado por otros sentimientos asociados como la envidia, el egoísmo, la inseguridad, y alteraciones psicológicas como baja autoestima. Debido a que no hay certeza, en el celoso, acerca de lo que ocurre en realidad, vive en constante estrés, ya que la incertidumbre lo lleva a imaginar y el cerebro normalmente asume como verdad lo que la persona piensa, seguidamente condiciona al cuerpo para que reaccione en el momento oportuno en defensa de la amenaza imaginaría. Esto genera predisposición, la persona no sabe cómo reaccionar ya que no hay seguridad porque sus pensamientos son puramente subjetivos. Algo similar sucede con el miedo, por eso decimos que es el fundamento de los celos, cuando vemos una película de terror, el cerebro no diferencia si es real o imaginario, simplemente reacciona frente a lo que perciben los sentidos, activa el sistema hormonal que condiciona el cuerpo, la oxitocina es la hormona encargada de regular la respuesta ante el miedo, provoca parálisis que hace que la persona tienda a inmovilizarse, dependiendo su condición emocional asumirá la posición fetal como medida de protección.  

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Los celos obsesivos

El filósofo Roland Barthes menciona que hay contradicciones involucradas en el celoso que le hacen ver el trastorno por cuatro sufrimientos que padece:

1. Porque es celoso
2.  Porque se culpa a si mismo de serlo
3. Porque teme que sus celos puedan dañar a la otra persona
4.  Porque sufre por creer estar loco, ser rechazado o no ser especial para nadie.

La persona que vive bajo sospecha del celoso, experimenta igualmente confusión, ya que, por un lado, se siente amado e importante, pero por otra se siente controlado y asfixiado. El celoso se obsesiona con el tiempo, porque vive cada vez más preocupado por la tercera persona, que puede ser cualquiera. Para hacerle frente a la incertidumbre se convence construyendo una historia que no necesariamente existe, cree más en lo que imagina impulsado por el miedo que las afirmaciones de su pareja. Su rendimiento en otros aspectos de su vida disminuye porque centra toda su energía y voluntad en vencer la ambigüedad.  

Porque el hombre celoso es como un fuego, y no perdona a la hora de vengarse

                                                                                       Proverbios 6:34

Haciéndole frente a los celos

Teniendo claro el origen de los celos, se le hace frente rompiendo los paradigmas y llenando todo vacío generado en la niñez. Tanto el hombre como la mujer son víctimas de malos tratos y conductas equivocadas que se repiten siendo jóvenes y adultos. Los hombres, por ejemplo, criados en un clima machista y viendo a la mujer como objeto, generaran un concepto equivocado fundamentado en la desconfianza y facilidad de la mujer para caer en brazos de quien las seduzca. Así verán a su pareja como blanco de cualquiera que se les acerque. Por el lado de la mujer, que fue criada como un objeto sin valor, crecerá con su autoestima baja y vera una rival en toda mujer, que según ella, la supere en porte, belleza e inteligencia.

La restauración de ambos conceptos: el de la valía y el de la mujer como un ser humano que merece respeto y admiración,  generará patrones de conducta acertados. Redefinir el concepto de amor entendiendo que no se trata de recibir del otro sino de dar (amor ágape), alejará los comportamientos egoístas y la inseguridad.

Porque te aprecio, eres de gran valor y yo te amo. Para tenerte a ti y para salvar tu vida entrego hombres y naciones.

                                                                       Isaías 43:4

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Edgardo Buelvas Arrieta

Terapista de Familia

La Salud Mental en la Pareja - La Ira

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ALTERACIONES PSICOLÓGICAS – LA IRA

“Si se enojan, no pequen; que el enojo no les dure todo el día”

                                                                                                               Efesios 4:26

A través de las emociones exteriorizamos nuestros sentimientos, éstas son innatas, hacen parte de nuestra naturaleza como seres humanos, no podemos evitar enojarnos, y tampoco podemos evitar que las personas que giran a nuestro alrededor se enojen. Las emociones y la intensidad con que se manifiestan están ligadas al temperamento, de tal forma, que esto nos hace únicos y especiales. Sin embargo, si no somos capaces de controlar esta emoción puede ocasionarnos muchos problemas. Existen muchos mitos respecto de la ira, algunos piensan que es ingobernable, y por tanto, no debería ser controlada; otros, consideran que la manifestación de la ira, actúa como una catarsis y por tanto es liberadora. La psicóloga Diane Tice afirma que debido a que el enfado se alimenta de una cadena de pensamientos hostiles es susceptible de ser controlado.

Anatomía del Enfado

Dice Goleman (1985) que es probable que la amígdala sea el principal asiento de la ira, sobre todo esa que salta de improviso. Pero por otro lado del circuito emocional se encuentra el neocortex que es el “cerebro” que fomenta la venganza fría o las reacciones que sustentan la injusticia y la infidelidad (El desquite, el ojo por ojo). La ira empieza, según Zillman, cuando nos sentimos amenazados no sólo físicamente, sino, en nuestro ser interior, esto es, cuando nuestra autoestima y amor propio son atacadas, por ejemplo: cuando injustamente somos atacados con rudeza, cuando somos menospreciados, y sobre todo cuando nos frustramos porque no podemos alcanzar nuestros objetivos. La experiencia de estas situaciones provocan una descarga de catecolaminas que acrecientan los niveles de energía, éstos quedan disponibles sea para el uso de la fuerza en defensa (huida) o ataque (combate), dependiendo de lo que nuestra condición emocional asigne. Goleman (1985), afirma que la excitación que produce el enfado puede durar horas, incluso días, y predispone a las personas a enfadarse con celeridad una vez han sido provocadas. Así podemos entender que los enfados súbitos se deben a la predisposición fisicoquímica del cuerpo.

El enfado en la vida de pareja

El ambiente matrimonial es el más susceptible a experiencias de enfado y discusiones, Gottman (1985) considera que, cuando el rostro de la esposa expresa contrariedad – El pariente próximo del reproche – cuatro o más veces durante una conversación de quince minutos, es un síntoma de que la pareja se separará en un periodo máximo de cuatro años. Aclaro que no porque se haga referencia a la esposa sea ella la responsable de la circunstancias, si ambos provocan, ambos son responsables.

“…piensen en todo lo verdadero, en todo lo que es digno de respeto, en todo lo recto, en todo lo puro, en todo lo agradable, en todo lo que tiene buena fama. Piensen en toda clase de virtudes, en todo lo que merece alabanza.”

                                                                                                          Filipenses 4:8                                             

¿Pero qué provocan los actos airados que terminan en discusión y en explosión cargado de ira? todo empieza por un pensamiento, el pensamiento después de volverse repetitivo, el cerebro lo convierte en verdad, y esa verdad se evidencia en actos que al suceder una y otra vez es como si la persona quedará atada y consecuentemente reaccionará de la misma forma. Por eso aunque los esposos intenten resolver, inicialmente con el dialogo, terminaran ofendiéndose y agrediéndose verbalmente. ¿Qué hacer? Pues atacar los pensamientos equivocados, para ello debemos cambiar nuestra manera de ver las cosas. Por ejemplo, los pensamientos negativos originan críticas destructivas que frente a una discusión se termina atacando a la persona y no al acto mismo que originó la discordia. Goleman (1985) los llama pensamientos tóxicos, veamos este diálogo tomado de La Inteligencia Emocional de Daniel Goleman.

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Fred: ¿Has recogido mi ropa limpia?

Ingrid: (En tono burlesco) <<Has recogido mi ropa limpia>> Recógela tú. ¿Acaso soy tu criada?

Fred: Eso difícilmente podría ser. Si fueras mi criada, al menos sabrías limpiar la ropa.

En este corto diálogo podemos percibir, los tonos, las palabras hirientes y el concepto de cómo se ven el uno del otro.  Siempre que se discute y nuestra mente está cargada de pensamientos tóxicos vamos a mantener una conversación paralela, en la que se inicia el ataque a la persona dejando de lado el problema real el cual es “quién recoge la ropa limpia”.  Así mientras ella dice lo expresado en el dialogo, su mente piensa “Es un egoísta desconsiderado” y el piensa (mientras habla) “Es una inútil, que no hace nada bien”.

Así que lo que evitaría caer en el secuestro emocional de la ira, es que cada uno llegará al punto inicial que lo induce a categorizar al cónyuge como “egoísta” o “inútil”. Tenemos que eliminar de nuestra mente este pensamiento tóxico, introduciendo un pensamiento bueno o positivo de nuestro conyugue.  Básicamente, si afirmamos las virtudes de nuestra pareja y desterramos los defectos, lograríamos mejores resultados en nuestras discusiones y en la relación.

El control de la ira y las discusiones saludables

Le restamos fuerza al enojo si al pensamiento que origina el enojo le salimos al encuentro con información que pueda mitigarlo. Tendremos buenas peleas si nos centramos en el problema y no en la persona. Si el hombre, por ejemplo, no le rehúye a los conflictos. Y entendiera que el llamado de atención de la esposa puede estar motivado por el amor y por el intento de mantener la fluidez y la salud de la relación, habría un  mejor entendimiento y tolerancia a las quejas y los reproches.  Tengo 17 años de estar casado con Saideth y 27 de conocerla, nuestra experiencia de vida me ha llevado a entender, que siendo ella de temperamento colérico, necesita expresar lo que siente, sólo desea ser escuchada, y después de descargar y conversar se siente libre, así nuestra relación de pareja ha continuado  sin mayores dificultades. También, he entendido que nuestro enojo no debe superar las 24 horas, y necesitamos aclarar nuestras diferencias antes que finalice el día para no ser presa de nuestras frustraciones y terminemos siendo hostiles entre nosotros o con nuestro hijo.

Las parejas que aprenden a controlar la ira, se vuelven estables y libres de expresar abiertamente sus puntos de vista, en este sentido también debemos desarrollar la capacidad de saber escuchar y esto se logra eliminando el dialogo paralelo que va a intentar sabotear la conversación.  Escuchar atentamente al cónyuge evitará que esto suceda.  Frente a cualquier diferencia debemos buscar las vías que nos lleven a solucionar, no podemos esquivar o saltarnos las desavenencias, porque en algún momento saltaran al ruedo para hacer daño, la mayoría de las veces, casi irreparables.  

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Edgardo Buelvas Arrieta

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La Salud Mental en la Pareja - Generalidades

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LA SALUD MENTAL EN LA PAREJA - GENERALIDADES

“Las emociones no expresadas nunca mueren. Son enterradas vivas y salen más tarde de peores formas”

                                                           Freud

La salud mental es algo más que ausencia de enfermedad, es el estado de bienestar en donde el individuo es consciente de sus capacidades. La salud mental se ha constituido en casi todos los países, sino todos, en un problema de salud pública, ya que el deterioro aumenta cada día, las estadísticas así lo demuestran. Veamos estos datos de la Organización Mundial de la Salud y National Institute of Mental Health

1. Aproximadamente el 20% de los niños y adolescentes del mundo tienen trastornos o problema de mentales. (OMS)
2. Cada año se suicidan más de 800.000 personas. (OMS)
3. Los trastornos mentales se constituyen en un factor de riesgo para contraer otro tipo de enfermedades. (OMS)
4. Un dato que acentúa el problema es la estigmatización y la ignorancia frente al tema de las enfermedades mentales. Esto da lugar al aislamiento, rechazo y malos tratos. (OMS)
5. En todo el mundo, los trastornos de la salud mental representan cuatro de las 10 causas principales de discapacidad en las economías de mercado establecidas, como la de Estados Unidos, y son las siguientes: la depresión grave (también llamada depresión clínica), el trastorno maníaco depresivo (también llamado trastorno bipolar), la esquizofrenia y el trastorno obsesivo compulsivo. (NIMH)
6. Aproximadamente 40 millones de estadounidenses adultos de 18 a 54 años de edad, es decir, el 18,1 por ciento de los individuos de estas edades, padecen cada año algún trastorno de ansiedad. Entre los diversos trastornos de ansiedad podemos citar el pánico, el trastorno obsesivo compulsivo (TOC), el trastorno de estrés postraumático, el trastorno de ansiedad generalizada (GAD) y las fobias (fobia social, agorafobia y fobias específicas). (NIMH)

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Las estadísticas en países latinoamericanos como México, Colombia, Argentina, Chile, no mejoran. Es una tendencia generalizada que afecta a un gran porcentaje de la población y que consecuentemente repercute en las relaciones de pareja. La depresión es el trastorno mental que más afecta a la población (más en mujeres que en hombres), y es además, una de las principales causas de discapacidad en el mundo. Lo más preocupante es que siendo esta una enfermedad tratable, en América Latina y el Caribe, por ejemplo, sólo cuatro de diez personas busca ayuda profesional y reciben el tratamiento que necesitan (OPS/OMS, 2012).

La mayoría de las relaciones de parejas se ven afectadas por este tipo de trastornos, en la misma dimensión los cónyuges no saben cómo afrontar este problema, la solución más frecuente es la separación o el divorcio. Algunos se acostumbran a vivir de esta forma, poniendo a prueba su paciencia y amor. No teniendo en cuenta que en algún momento, la impotencia y el desespero se acumulan y luego exteriorizan de las peores formas.  La violencia física y psicológica  contra la mujer, el maltrato a los hijos, son sólo manifestaciones que pueden generarse o ya existen como problema relacionado con la salud mental. Los celos obsesivos, el apego, la dependencia emocional y afectiva, la agresividad verbal, algunos trastornos sexuales (aunque algunos personas podrían considerarlas como conductas sexuales) como el sadomasoquismo, pueden ser manifestaciones de trastornos mentales.  

Por otro lado se encuentran los trastornos de la personalidad que pueden presentarse en uno o ambos cónyuges, y que se manifiestan por conductas violentas dentro del seno familiar y más aún en la relación de pareja. Aquí podemos mencionar la psicopatía, el trastorno borderline y el trastorno paranoide. Y finalmente las alteraciones psicológicas, que no son consideradas trastornos, pero que están presentes en las anteriores y que de alguna manera afectan la armonía en la pareja, estos son: la falta de control de las emociones como la ira, la tristeza, la angustia, la preocupación, entre otras; también la falta de expresión de dichas emociones, deficiencias en la comunicación, la baja autoestima y las distorsiones cognitivas.

Algunas de estas serán tratadas en detalle, y las desarrollaremos a lo largo de este mes a fin de que podamos identificarlas y determinar que tanto estamos siendo afectadas por ellas.

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Edgardo Buelvas Arrieta

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